Fui a ver al Ensemble Intercontemporain a la sala Nezahualcoyotl anoche. Salí de casa con una hora y media de anticipación. El camión que me lleva a San Ángel tardó en pasar. Hice una hora para llegar al CCU, debió ser mucho menos. No tenía previsto ir, no me llamaba la atención por el programa, desconocía a la mayoría de los compositores. Aún así, con bastante esperanza, fuí. Como no tenía boleto me dirigí a la taquilla y me formé en una de las dos filas. Una era para boletos de primer piso y la otra para orquesta y coro. Yo iba a segundo piso, la ventanilla estaba cerrada. Me imaginé cosas, como que se hubieran acabado los boletos baratos o algo, así que me salí de la fila y me asomé al panel donde no había mayor información. Regresé a la fila, lo peor que podría pasar es que no hubiera boletos y tuviera que regresar a casa. Para cuando me volví a formar se había metido una pareja, como de treinta o casi cuarenta años cada uno. No me importó, detesto las prisas y más aún la idea de que debería tener prisa. Segundos después se acerca un hombre, también como de cuarenta años, aunque parece más viejo, tal vez tenga cincuenta, soy muy malo para calcular edades. Parecía del tipo trastornado o demasiado preocupado. Tal vez prisas. Aborda a la pareja, no pesco todo lo que dice con vasta claridad, pero entiendo que les ofrece (aunque todo el tiempo habla con el hombre) un boleto de cortesía, gratis, seguro lo plantaron o desde siempre le sobraba un boleto. Le dice que se lo da y ya, es todo. No pasa nada de tiempo para darme cuenta que, de haberme quedado en mi lugar desde un principio, de haber evitado la duda sobre si puede pasar lo peor, que quiten la sección, la única sección a la que iba a ir, de no ser por eso, el sujeto me habría abordado a mí, me habría dado el boleto a mí, voy a mi lugar, me siento y ya. Pero no fue así. Cólera revestida de un sentimiento de estupidez brutal. Estoy algo acostumbrado. Pocos segundos después viene algo similar. Otro sujeto, del mismo tipo trastornado aunque seguramente pasando los cincuenta años me pregunta si quiero comprar dos boletos de $65, le digo que vengo solo, me ofrece uno entonces, no veo posible problema, la ociosidad que requeriría falsificar boletos de la sala Nezahualcoyotl rebasa a cualquier concierto de música contemporánea, tal vez al sujeto también le sobraron boletos, comprémosle uno y ya. Me hace salirme de la fila, evidentemente no quiere que se le vea cerca de la taquilla revendiendo boletos, me pregunta, enfilándonos hacia la zona de las escaleras y los baños, si traigo el dinero, respondo que sí y saco la cartera, considera suficiente el detenerse frente al baño de mujeres, completo los sesenta y cinco, abre la palma de la mano para recibir el dinero. Normalmente, por no decir casi toda mi vida, he procurado que no parezca que desconfío de nadie, no parecer hostil, no es que me importe realmente, pero me parece agresivo ser hostil la mayor parte del tiempo, como tantos otros, me incomoda parecer hostil; aún así, con el dinero en la mano, le digo:
-¿Y el boleto?
-Aquí está
Y saca un par de entre unos volantes, me río un poco como para disminuir la tensión de alguien que te exige le muestres lo que te está vendiendo con tanta desconfianza, me da uno y le extiendo el dinero. Lo reviso, es una cortesía, como la que el otro sujeto acababa de regalar a la pareja enfrente mío. Indignado, sin pensar mucho, intentando no pensar mucho, le repliqué:
-Oiga, pero esto es una cortesía
-Sí, se la dan a mis muchachos
-Sí, pero este a usted no le costó nada y a mí me lo quiere vender a $65
Y aquí el tipo balbuceó algo así como “es de los camiones de mis chavos” o algo así. No entendí casi nada de eso, aunque evidentemente el sujeto pretendía atacar por el lado sensiblero, claro, vende los boletos que le regalan a sus hijos para que puedan desplazarse a la escuela. Esto no lo pensé en ese mismo momento a decir verdad. Yo le dije:
-Sí, pero a aquel (me refería al sujeto frente a mí en la fila que acababa de dejar) le acaban de regalar uno y tú me los quieres vender.
Y el tipo se indignó enormemente, decía que me los ofrecía por si los quería, si me servían. Me dijo, “entonces no” y me regresó mi dinero mientras le daba su boleto y se fue. Obviamente, me estaba haciendo un favor, un enorme favor, seguramente; me vendía boletos de cortesía a precio de estudiante de un concierto semi desierto en lunes argumentando piedad y algo de lástima, tal vez suponiendo que, dadas las circunstancias, sería difícil conseguirlos, sobretodo para alguien que estaba formado en la taquilla, haciendo como si me estuviera haciendo un favor. En verdad que no entendí del todo bien lo de los camiones de sus hijos, si con el dinero de esos boletos pretendía o suele pagarlos; no me importa, la verdad me importa un carajo, espero que se atragante con sus jodidos boletos.
Me regresé a la fila por segunda vez en unos minutos, no me podía sentir más imbécil. Otras tres o cuatro personas delante de mi antigua posición. Yo iba a esperar mi turno pacientemente. Al parecer no sacaron a la venta el segundo piso pero por el mismo precio te daban orquesta o coro, escogí orquesta, si no le estaría viendo las nucas a los músicos. Tomé mi lugar y leía el programa. La pieza del único compositor que conocía, Derives, para seis instrumentos, de Pierre Boulez, tendría que durar 20 minutos. No llegó ni a la mitad, todos nos quedamos pensando en qué pasó. Sin embargo el concierto valió la pena, sobretodo por la última pieza, Le Sette Chiese, para ensamble, de Bruno Mantovani, de 33 años, que duró unos 36 minutos. No había escuchado nada parecido antes, tal vez algo de Morton Feldman me lo recuerde, pero fue una pieza muy extraña. Me encantó, el final fue fantástico. Me sorprendí mucho.
Cuando todos salimos ya eran las 10:15 pm, al camión que me lleva a mi casa desde San Ángel difícilmente lo veía laborando a esas horas, así que me dirigí al metro CU. De las decenas, o tal vez un par de centenas (también soy muy malo calculando cantidades) de personas que asistimos esa noche al Centro Cultural Universitario yo fui al único al que se le ocurrió ir caminando al metro. De hecho no había otra manera de llegar allí: siendo día feriado, el acceso vehicular estaba cerrado y por supuesto no había transporte. Caminé sin prisa, me esperaba que al pasar por la caseta de vigilancia de Insurgentes me llamarían sin mucha gana diciéndome que el acceso al metro estaba cerrado. Nadie dijo nada. Todo el camino de vuelta pensaba en esto y me exasperaba de antemano ante tal negligencia. El peatón tiene tantas desventajas en casi todos lados. Me enojaba la idea de caminar hasta allá para encontrar todas las puertas cerradas, gente que se limitaba a hacer su trabajo lo menos posible, o de ser posible, no hacerlo. Preveía (aunque nunca sirve de nada) mi actitud resultante, enojado, por no decir fúrico, como un completo lerdo que a pesar de saber lo que puede pasar (aunque no debería) va y hace lo que no se supone que haga. Sin embargo la irritación se redujo cuando vi que había un par de puertas abiertas (una abertura apenas lo suficientemente ancha para que alguien pasara de lado).
Mientras caminaba por el circuito Mario de la Cueva de Ciudad Universitaria no pasaba gran cosa, en algún momento, al pasar bajo una lámpara, se escuchaba la vibración bastante fuerte del foco, se escuchaba el rechinar de mis tenis a los que se les está despegando la suela por quitármelos sin usar las manos al llegar a casa, los olores cambiaban drásticamente. En un momento se me ocurrió caminar con los ojos cerrados, no había nadie en kilómetros a la redonda (literalmente) y no podían pasar coches detrás de mí: no aguanté ni quince segundos, caminaba chueco, vacilante, percibía los olores más fuertemente, se escuchaba todo. Creo que era una sensación muy agradable pero por alguna razón no aguanté nada. Abrí los ojos y seguí caminando sin modificar mi paso. Me gusta mucho caminar, y el poder hacerlo sin gente ni coches cerca era justo, me figuraba hacerlo más seguido, sobretodo de noche, se supone que es más peligroso que de día, pero casi no hay gente, es una verdadera pena que sea peligroso. Ya en el andén del metro vi mi reloj (no sé por qué): eran las 11:10. El camino había sido bastante más largo de lo que en un principio creí que iba a ser.
De regreso en el camión que me lleva a mi casa (bendita sea su efectividad, lo he tomado un domingo a las doce de la noche y allí está) comencé con Las Partículas Elementales, de Houellebecq. Muy pocos autores me despiertan tanta emoción cuando los comienzo a leer, reconoces en lo más ínfimo una buena razón para hacerlo mientras estás iniciando. Creo que más bien, ningún autor me emociona tanto, tal vez Beckett o Borges, pero es distinto. Por supuesto, no pretendo hablar de libros ni estropearle nada a nadie que planeé leerlo, pero en las primeras páginas habla, entre otras cosas, de un sujeto que compra un canario y eventualmente se muere. Dice que normalmente al llegar a su casa era recibido por silbidos y gorgojos, que duraban de cinco a diez minutos, y que un día sólo había silencio. El canario que se murió el martes pasado también hacía un gran alboroto cuando llegaba, lamentablemente su muerte fue menos casual; cuando volteé a su jaula sabía que iba a estar muerto. No sé, lo siento, pero me pareció demasiado exacto como para que no me llamara la atención.

Perdió el América. El pendejo de Rodrigo López no falló una sino dos veces el mismo penalty. No va a volver a cobrar uno en años. Brailovsky dice que no hay que ensañarse con él, que pocos jugadores tienen los pantalones para cobrar un penalty fallado de nuevo. Yo en verdad esperaba que las águilas dieran la vuelta y no lo veía tan difícil. Esta semana ha sido eterna y terrible, la más cruel. El lunes comenzó a sangrarme la nariz justo antes de tomar el camión en Periférico, me sudaban las manos, en algún momento me dolía la cabeza. Al día siguiente se murió el canario. Era un buen canario, cuando llegaba a casa lo saludaba y hacía algún sonido, también cuando cocinaba y me asomaba por el marco de la puerta para ver la tele en la sala. No era canario sino canaria, aunque yo me dirigía a él y no a ella, pero eso no dificultaba la comunicación. Me enojó bastante el que se muriera. A pesar de haber un par de cosas buenas en estos últimos días (como volver a ver y trabajar con una persona muy querida a la que hacía tiempo no veía o haber sido una semana particularmente productiva en el taller o la presentación de John Duncan en el X Teresa el viernes), por alguna razón estuve a punto de matar a alguien varias veces. El conductor del camión del lunes me dejó una parada más adelante, algo así como diez minutos más de caminata, hubiera querido echarme a llorar, también el viernes, creo que apreté los puños en el camino.
Ahora quedan un par de pendientes, tengo una boda el próximo sábado, el primero de mis conocidos que se casa. En un principio me alteró la idea, ya no. Desde niño, usar traje me deprime, no sé, creo que me imaginaba que crecía o me hacía más viejo, como si vieras que todo se acelera. Además siempre odié toda reunión o evento familiar: bodas, quince años, primeras comuniones; el que me invitaran se me hacía como una violenta falta de respeto hacia mi persona, una agresión abierta. Tal vez tenga que ver que no tengo un sólo familiar de mi edad y que en dichas celebraciones me la pasaba entre tías y parientes lejanos, evadiendo la engorrosa obligación de bailar hasta que todo acababa; todos mis primos (que no son pocos) me llevan, cuando menos, nueve o diez años, salvo uno, que es un año más grande que yo (y que genealógicamente es mi sobrino) y que era y seguro sigue siendo un imbécil. En alguna ocasión, no sé como pasó, la nariz le sangró mientras jugaba y creo que yo estaba incluido en la escena, hizo las caras de circunstancia necesarias para que sintiera que yo tuve la culpa. Quizá la tuve. Como sea, nunca tuve mucha prisa, y la idea de que esto no sea familiar me agrada, además no tengo traje, ahora mismo me prestan pantalón, saco, corbata y zapatos, yo tengo camisa blanca. Por alguna coincidencia, en la casa hay chocolates y helado al mismo tiempo. Mañana inicio con "Las Partículas Elementales" de Houellebecq, tengo amplia fe en que habrá de mejorar algo. Comienzo con un nuevo cuaderno de trabajo, hasta eso la producción no se detiene, aunque eso no necesariamente ayuda, extraño. No sé, estoy harto.

cosa rara

1.

El sueño más divertido que he tenido consistía en que tocaban a mi puerta y un señor me decía:

"Señor, ya trajimos sus cajas de polvo para hacer agua de naranja, se las vamos poniendo por aquí"

Y entonces sudé frió. Esto de ordenar polvo para agua de naranja era, evidentemente de acuerdo con mi sueño, una broma, tal vez telefónica. El caso es que cuando el sujeto me dijo, realmente mencionó una cifra, la cual, haciendo una multiplicación de tantas cajas por tantos sobres por caja (una multiplicación en un sueño, sigo sin entenderlo), el resultado era: UN MILLÓN DE SOBRES DE POLVO PARA HACER AGUA DE NARANJA. Inmediatamente experimenté un miedo enorme, similar a cuando te cachan por algo malísimo que hiciste y te piden cuentas, el cual intenté despachar con un simple y llano:

"Ah, emmm, sí, ahí vayalas poniendo"

Y pensé, 'cómo crees que sí me las trajeron, no, no puede ser', y cerré la puerta a fin de negar la situación. El horror vino cuando me asome por la ventana: vi toda la entrada del edificio repleta de cajas de cartón, el pasillo, el jardín, había señores con diablitos yendo y viniendo con más cajas de cartón, el portón abierto, creo que en las escaleras de afuera podían verse más cajas; corrí a abrir la puerta para ver las escaleras y la entrada: ya había un montón de cajas apiladas por todos lados. Entonces me aterrorizé ante la idea de pagar, creo, diez mil cajas de sobres de polvo para hacer agua de naranja. Después habré pasado a otro sueño. Al día siguiente se lo conté a una amiga y concordó en que es el sueño más divertido en verdad.

2.

Nada más por puro gusto, les transcribo aquí varios fragmentos del librito "HUMAN ACHIEVEMENT" de David Shrigley (el link de su página está a la derecha). No diré más. Reproduzco los que son puro diálogo sin dibujitos.
Enjoy:




***

1st BEAVER: YE GADS! I'M HUNGRY! DO YOU HAVE ANYTHING TO EAT.
2nd BEAVER: HERE, HAVE THIS LOG. IT'S LEFT OVER FROM BUILDING THE DAM.
1st BEAVER: ACH! BUT IT'S COVERED IN SPARM
2nd BEAVER: AYE SO, IT'S JUST A WEE BIT OF SPARM, IT WILL'NT HURT YOU, JUST WIPE IT OFF
1st BEAVER: SEE THE SPARM WILL'NT WIPE OFF, IT'S ENGRAINED, IN FACT IT'S MORE THAN ENGRAINED, IT'S AS IF IT IS ACTUALLY BENEATH THE SURFACE.
2nd BEAVER: ACH WELL, THIS SPARMY LOG IS ALL THERE IS
1st BEAVER: WELL I'LL JUST LEAVE IT, THANKS ANYWAY. BUT I SURE AM THIRSTY. DO YOU HAVE ANY WATER?
2nd BEAVER: NOT SINCE WE BUILT THE DAM
-THE END-

***

CLEVER CHILD. GAINS WEIGHT RAPIDLY AND GETS STUCK IN A CONCRETE SEWER PIPE WHICH HAS BEEN LEFT ON A BUILDING SITE

***

ERODED THRU INCESSANT WIPING:
STATUE OF THE MADONNA
OTHER HOLY RELICS
VARIOUS TAXIDERMY ESP. WINDOW CLEANER
CHILDS SCALP

***

CHILD HAS THE REMOTE CONTROL:

LOOK'S GRAVE DUG WITH A SPOON
-CLICK-
SIT NAKED IN THE STINGING NETTLES
-CLICK-
NOTHING TO EAT BUT LOGS
-CLICK-
OBSESSION WITH ANIMAL TAILS
-CLICK-
HELICOPTER FOLLOWING A SEAGULL
-CLICK-
GALLONS AND GALLONS AND GALLONS OF
-CLICK-
(TV IS TURNED OFF BY MISTAKE)
(CHILD FIDDLES WITH REMOTE FOR 10 MINUTES)
-CLICK-
I FOUND THE DOG STARING INTO THE MIRROR
-CLICK-
IT IS AS DRY AS A BEAN
-CLICK-
YOU SHOULD HAVE SEEN THE MONKEY TWITCH
-CLICK-
(DAD TURNS OFF T.V.)
(CHILD IS BEATEN)

***

EXPRESS AS A FRACTION:
ALL PHOTOGRAPHS IN THE WORLD THAT YOU APPEAR IN (NUMERATOR)
ALL PHOTOGRAPHS IN THE WORLD (DENOMINATOR)

***

PEOPLE BEING HORSEWHIPPED
PEOPLE SAY THEY LIKE IT
BUT I DON'T THINK THEY LIKE IT
PEOPLE SAY THEY PAY THE FARMER TO DO IT TO THEM
BUT I DON'T THINK THEY PAY THE FARMER TO DO IT TO THEM
WHO WOULD PAY TO HAVE A THING LIKE THAT DONE TO THEM?
I THINK IT'S CRUEL
I THINK IT'S DERANGED NUTTY CRAP
I'M GOING TO CANCEL MY SUBSCRIPTION

***

WHAT DO YOU LIKE?
-MEAT PIE
WHAT DON'T YOU LIKE?
-VEGETARIAN MUCK
WHAT'S THE BEST T.V. PROG?
-'GRANDMA'S CHOICE'
HOW MUCH DO YOU WATCH IT?
-I WATCH IT CONSTANT
DO YOU WISH YOU WERE ON IT?
-IT IS MY DREAM. I HAVE A THING ABOUT IT. TO BE ON IT.
WHAT ARE YOU QUALITIES?
-I HAVE A P.H.d. IN READING
-END-

***

AT THE KNOCKING SHOP:
1ST WHORE: WHERE HAVE YOU BEEN?
2ND WHORE. I'VE BEEN FOR A JOB INTERVIEW
1ST WHORE: WHAT WAS THE JOB?
2ND WHORE: PSYCHIATRIST
1ST WHORE: WHAT DO YOU WANT TO BE A PSYCHIATRIST FOR? YOU'D HAVE TO SPEND ALL DAY TALKING TO NUT-JOBS, WHICH I IMAGINE WOULD BE QUITE TEDIOUS.
2ND WHORE: ACTUALLY, I THINK I WOULD RATHER ENJOY IT. I HAVE ALWAYS BEEN FASCINATED BY THE BEHAVIOUR OF THE EMOTIONALLY UNKEMPT.
1ST WHORE: OH, I SEE. DID YOU GET THE JOB?
2ND WHORE: NO
-THE END-

***

UNITED WE STAND
UNTIED WE FALL

***

-HEY MAN, YOUR BOOTS ARE COVERED IN MUCK, WHERE HAVE YOU BEEN?
-I WAS WITH MY YOUNG SON, WE WERE OUT WALKING WHEN HE SUDDENLY RAN AWAY FROM ME INTO A FIELD OF MUCK.
-AND YOU RAN AFTER HIM?
-EVENTUALLY
-EVENTUALLY?
-EVENTUALLY, WHEN I REALIZED HE WAS WEARING MY BOOTS.

***

WHAT YOU READ ON HOLDAY:
'THE GUV'NOR'
'GANGSTERS'
'HITMAN'
'HARD BASTARDS'
'THE FACE - A TALE OF PRISON VIOLENCE'
'KILLER'
'KILLER II'
'THE CULT OF VIOLENCE'
'HE KILLS COPPERS'
'ENFORCER'
'THE NAZIS'
'HITLER'
'HITLER'S WAR'
'HITLER'S HENCHMEN'
'KEY MANAGEMENT IDEAS'

***

NAMELESS CORPSE: "COULD YOU DIRECT ME TO THE MASS GRAVE?"
RULER: "YES, IT'S STRAIGHT AHEAD."

***

MAN: YOU THERE IN THE EAVES!
SPIDERMAN: FUCK OFF, I'M ROOSTING
MAN: ROOSTING NOW? IN THE DAYTIME? WHY?
SPIDERMAN: I'M ROOSTING BECAUSE TOMORROW I'M GONNA BUILD A BIG FUCKING NEST TO CATCH FLYING BATS IN.
MAN: DON'T YOU MEAN A WEB?
SPIDERMAN: YEAH, A FUCKING WEB OR A FUCKING NEST-THING OR WHATEVER, WHAT'S IT TO YOU ANYWAY TOUGHGUY?
MAN: THIS IS MY BARN.
SPIDERMAN: OH LORDY, I DIDN'T REALISE SIR. I'M MOST TERRIBLY SORRY PLEASE FORGIVE ME.
MAN: OK.
SPIDERMAN: AND I PRESUME SIR THAT THIS FARM IS YOURS.
MAN: YES.
SPIDERMAN: MIGHT I ENQUIRE IF YOU HAVE HORSES NEEDING SHOD, FOR I AM A TRAINED BLACKSMITH
MAN: YOU CAN SHOD MY FUCK
-END-

***

FIGHT TO THE DEAD BETWEEN 2 SNAILS
WINNER IS EATEN BY A BIRD
LOSER IS ALSO EATEN BY A BIRD

***

PATIENT: 'DOCTOR, DOCTOR, I HAVE GROWN A SMALL ARM ON MY LOWER ABDOMEN'
DOCTOR: 'WOULD YOU LIKE TO HAVE IT REMOVED?'
PATIENT: YES PLEASE'
DOCTOR: ALL RIGHT THEN; I SHALL MAKE ARRANGMENTS'

***

-KNOCK KNOCK
-WHO'S THERE?
(SILENCE)

***

Why don't you play the game?

Me caen gordas un montón de cosas, obvio; ¿por qué no confiar en la empatía que se genera cuando nos molestan las mismas cosas? Me gustaría conocer una chica que se emocione cuando sepa que en algún rincón de algún lado, somos igual de amargados, sólo por un pequeño momento, luego todo sigue igual, nadie sale lastimado. Como "juar juar, pinches ñoras" al unísono. Ni Blogger, ni el hi5 ni otras cosas de esas para NO conocer gente tiene sección de 'dislikes' o algo similar. Yaaa, no es tan grave.

Enumero (a falta de algo de mayor interés en esta ocasión) 50 cosas que me caen bien gordas.

1.La salsa Valentina. No dejaremos el tercermundo si no dejamos nuestra dependencia por la salsa valentina.
2.Los chairos (obvio).
3.Que Greenpeace piense que si vas a un Sanborns a sacar $50 de un cajero (nada más porque no puedo sacar $40) para comprar la Baby baby baby ha de querer decir que tienes lana y seguro te quieres deshacer de ella con urgencia.
4.Que Inbursa me haya quitado mi cuenta y tenga que guardar mi dinero en una caja de zapatos.
5.El tono de voz rasposo/suave de la mayoría de las chairas que he conocido en mi vida (goeii, tú sabejs cuál digoh).
6.Mi puta alergia a los gatos.
7.La multiveneración por los gatos y los 'cronopios' (¿alguien recuerda ese capítulo de los simpson cuando Lisa se hace pasar por universitaria y va a un bar a escuchar poesía y piensa "estoy en un bar universitario escuchando a Robert Pinsky, hay un gato en la mesa y a nadie parece importarle...este es el mejor día de mi vida"? Buenísimo.
8.Los metaleros no reformados con remanentes de antisocialidad adolescente.
9.Omarcito Bravo, delantero de las chivas
10.Radiohead (a huevo que sí)
11.Las caras de circunstancias (futsss).
12.El blog.
13.Facebook (en serio, es algo que me quita el sueño).
14.TV Azteca es el mal.
15.Los clavados en las olimpiadas (cosa aburrida, no como la gimnasia con jovencitas de 15 años).
16.Las señoras en los camiones que matan por un asiento, más aún las secciones de exclusividad femenina en el metro. Obvio no por practicidad ni nada real, pero es como decir: "Ok, esto anda mal, qué se le va a hacer".
17.Los que se la pasan viendo la hora en el celular.
18.No tener computadora.
19.Los comentaristas deportivos de Tv Azteca (en serio, si los veo en la calle les toco en un hombro y me hago al otro lado).
20.Las palabras rimbombantes.
21.Los comentarios antiAmericanistas (obvio).
22.Santa Fe, zona hostil e indiferente con el peatón.
23.Las lesbianas y los adolescentes alternativos que votaron por Patricia Mercado y todas sus razones para ello.
24.Manu Chao (un deber)
25.Trino, el de Jis y Trino, teto como él solo.
26.El pasajero boom indie-marica post ochentas.
27.El excesivo contacto físico, específicamente el de la gorda que me dió un rodillazo por detrás en la fiesta de anoche, que tuvo a bien considerar que era la forma más efectiva de mostrar simpatía.
28.Feministas; no nos alarmemos señores y damas, todos fuimos a la escuela.
29.La palabra 'Dama'
30.La palabra 'Tardeada'
31.Reactor 105, sobretodo el lelo de las 6 de la mañana que le dicen El Golfo (al que escuchaba cuando tenía que poner como despertador el radio, ya que dadas las circunstancias, si me despierto con Opus o Radio Unam se me pasa el tiempo bien rápido y no me levanto), neta, fans de nuestra radio alternativa, no se han clavado cómo pronuncia y cómo habla y, urghh.
32.Myspace.com
33.La asociación "A favor de lo mejor", que me quitó a Ren & Stimpy cuando iba en la secundaria.
34.Jordi Rosado, el ex patiño de Adal Ramones; neta, no es como decir "la televisión es enajenante y destruye tu mente wey" y extender el desprecio a todos los programas de Tv abierta y gastar tiempo en una conversación hablando de ello (pinches chairos). No, en serio que Jordi Rosado si me anda sacando una vena en la frente.
35.Que TV Azteca haya suspendido el único programa bueno de toda su historia: Los SuperCívicos. Cómo lo extraño.
36.Todos los que no aman a Jaime Duende.
37.Mis vecinos, en especial el perro de uno de ellos, o sea, su mascota.
38.El repentino ascenso al nivel de sex symbol del wey que daba tai chi o yoga en el programa de variedad "Hoy" del canal 2. Chale señoritas, no mamen, neta, habla mal de todo el país.
39.Que mi pinche stereo no agarre Radio Ibero 90.9.
40.Que se haya ido el agua ahorita, domingo en la noche.
41.Las listas de cosas que a uno le caen gordas y los que se las toman en serio.
42.Los Fabulosos Cadillacs.
43.El perfil de 'fan from deep deep hell' de los siguientes músicos/bandas: Radiohead-Portishead-Bjork, sobre todo las chavas que dicen reconsiderar su sexualidad "después de conocer a Bjork".
44.La revista La Mosca, bueno, no la he leído desde la prepa, allá por el año 2000, pero desde entonces me bastaba, sobre todo sus clasificaciones de discos cuando era obvio que no-escuchaban-los-discos.
45.Todo el periodismo rock en general (menos las reseñas de Le Corriendo despacio).
46.La mala memoria.
47.La forzosa obligación de ser siempre un fumador pasivo en todos lados.
48.Los horarios nocturnos del transporte de nuestra ciudad que tanto quiero.
49.Ok, ya, los celulares. Neta, piénsenlo, el mundo nunca va a ser el mismo, los celulares nunca van a desaparecer y seguiran siendo tan importantes como ahora dentro de diez o cincuenta años. Está cabrón.
50.Mi post adolescencia, que es como decir que la quiero tanto...
51.(extra) Tener que buscar con tanta dificultad ediciones de libros específicas en las librerías de costumbre. Chale, aburrimiento.

Ok, Ok, no es tan difícil. No se claven. Además, al final del día siempre termina ganando la clasemediez y uno nunca es realmente una diferencia. Mucho menos un tema de conversación. Si alguien concuerda con alguno llame, llame.
Bueno, ya.

de mínimo interes

1.Para empezar:


MIS OBJETIVOS HOY:

-PERDER EL TIEMPO

-DEPRIMIRME

-VAGAR

-DEPRIMIRME DE NUEVO


2.Crónica de un gran concierto
Daft Punk el miércoles pasado no pudo estar mejor. No, en serio, no es una forma de decir que estuvo muy bien, realmente aplica decir que no pudo estar mejor. Tocaron absolutamente todo. Gran momento cuando mezclaron One More Time con Aerodynamic, cuando se clavaron un buen rato poniendo Burnin', Phoenix o Da Funk, cuando cerraron con Human After All, cuando mezclaron Robot Rock con Faster Better Harder Stronger con Technologic y alternaban en pantallas la letra de la canción con las palabras FUCK FUCK FUCK FUCK, cuando todos nos prendimos durísimo creyendo que se iban a quedar más tiempo tocando The BrainWasher y luego luego la mezclaron con otra cosa. Uff. Todos los detalles, incluso los extra concierto, fueron geniales: Sussie 4 prendió a la banda, se fueron tras 40 minutos y no tentaron al público a que les aplicaran el "Ya quieren su media hora" o "Yaaa, que me van a cerrar el metro", aunque siempre cierran el metro cuando hay concierto en el Palacio; esa es otra cosa: el sonido fue im-pe-ca-ble, perfecto, la alternativa, conocedora y común expresión "chin, pero es en el Palacio de los Rebotes" no tuvo cabida. Entre la banda abridora (que sofocó la petición de que tocaran otra diciendo "los dejamos con Daft-Punk") y los franceses que we all loved that night, pusieron pura música de Beastie Boys y cuando todo terminó -muy emotivo- todos abandonamos nuestros lugares entonando "I can´t help falling in love with you" en una versión que si alguien sabe de quién es se les agradece el dato. Bueno, tan de huevísimos estuvo que toda posible mejora ya dependía de un servidor, por lo que es fácil decir que tres cosas tres lo hubieran hecho más memorable:
*Haber estado más cerca (penúltima fila del gallinero)
*Haber estado más tomado
*Haber estado mejor acompañado

3.Cruda descomunal el domingo, aunque llevadera y sin mucho gusto (a pesar de tanto vodka, esa bebida tan noble). Levantarme a las doce, comer desaforadamente, jugar nintendo y ver ganar al América (qué bien jugaron los suplentes) mejoró todo.

4.Ayer cayeron en mis manos los siguientes objetos:
-un pedazo de pastel de zanahoria
-una galleta tipo Mamut
-un VHS con varias cosas grabadas, desde El show de cristina hasta unos programas del 22
-una barra de chocolate La Vaquita pero tamaño grande

5.En una excursión al supermercado previa a la fiesta del sábado, me encontré, en la sección de 'vinos y licores', con que la Comercial Mexicana organizó algo así como que una "Semana de Tailandia" y me topé con la cerveza Phuket. No pude menos que detenerme a revisarla con más cuidado. Phuket es un pequeño paraiso para turistas en Tailandia, donde una de las principales actividades económicas es la prostitución. Lamentablemente, ni las importaciones de la Comercial Mexicana ni la etiqueta de la cerveza Phuket tenían prsotitutas. En su lugar trae un pajaro y un paisaje super exóticos. No sé, me enamoré inmediatamente y compré una botella, aunque con torpes fines de artista y no de borracho refinado, o sea, que está cerradita y guardada en mi locker. Si quieren enamorarse entren a www.phuketbeer.com, hay una edecán que igual y fuera de cámaras es prostituta pero no les sabría decir. Leyendo ya me arrepentí de no abrirla, porque dice que que está hecha 'with a much lower formula of bitterness than any other domestic rivals in Thailand', total, también dice que tiene una caducidad de un año, ahí les cuento a qué sabe.

6. Cuando el De la O me preguntó ya hace tiempo cual era mi canción favorita del Extraordinary Machine de Fiona Apple usé lugares comunes pero igual honestamente emotivos (Parting gift, Waltz). Después de checar las lyrics del disco en internet rectifico, ninguna como Red Red Red, chequen las primeras líneas:

I don't understand about complementary colors
And what they say
Side by side they both get bright
Together they both get gray

But he's been pretty much yellow
And I've been kinda blue
But all I can see is
Red, red, red, red, red now
What am I gonna do?

I don't understand about
Diamonds and why men buy them
What's so impressive about a diamond
Except the mining

And it's dangerous work
Trying to get to you too
And I think if I didn't have to
Kill, kill, kill, kill, kill, kill myself doing it
Maybe I wouldn't think so much of you

I've been watching all the time
And I still can't find the tack
And I wanna know is it okay
Is it just fine
Or is it my fault
Is it my lack

I don't understand about
The weather outside
Or the harmony in a tune
Or why somebody lied

There's solace a bit for submitting
To the fitfully cryptically true
What's happened has happened
What's coming is already on its way
With a role for me to play

I don't understand
I'll never understand
But I'll try to understand
There's nothing else I can do

Lo siento, tenía que hacerlo, además estoy de buenas, ayer igual, a ver cuanto aguanta.

mátenme

Prueba "A"
La mamá de un amigo es una amenaza cuando voy a su casa y él no está. Me platica todo lo malo de su vida, exagera brutalmente, demanda, sin decirlo, una piedad que normalmente le está reservada a santos o liciados. Yo no tengo que decir nada, ella habla y habla y habla y habla y cuando quiere dejar un punto en claro termina la oración con mi nombre: "No, la vida no la tenemos comprada, hoy sales y mañana te matan, Roberto".

Prueba "B"
'Yoshi's Island' es un juego desarrollado por nintendo en 1995 para la consola SNES. En este caso, a diferencia de su antecesor 'Super Mario World', el jugador maneja a Yoshi el dinosaurio, quien lleva a cuestas a un Mario bebé. El final del juego no es rescatar a la princesa, sino a su hermano, pues la historia del juego es que cuando la cigüeña los va a dejar con sus papás, Bowser (el dragón que siempre es el ojete) manda unos magos a raptarlos pero no atrapan a Mario.

Escenario.
Llegó a casa de mi amigo, es su cumpleaños. Él todavía no llega. Su mamá ataca por cosa de 20 minutos. Mientras habla me acuerdo que jugué Yoshi's Island en la tarde. Mi única escapatoria mientras me hace entender que no se puede estar peor en su vida, es recrear los niveles que pasé hoy. En algún momento la cosa se pone incesante y caigo en un loop en el que manejo a Yoshi y brinca sobre un koopa paratroopa rojo que vuela, no hay piso, reboto y brinco sobre otro, luego otro, sigo subiendo pero obviamente no hay nada arriba, sigo rebotando en tortugas rojas. Como ténía la cabeza doblada y recargada contra mi puño derecho, para cuando llega mi cuate me levanto y lo felicito, me toma varios minutos poder doblarla correctamente. Un dolor horrible en el cuello. Valió la pena, ahora mismo entra, me hace notar que su hijo dejó la corbata doblada, que preferiría irse de este mundo cuando él esté ordenado y maduro, que me debería comer una manzana, le pregunta a través de la puerta del baño si lleva su bata. Yo mientras escribo esto. En cuando suene el timbre me bajo corriendo. ¿Alguien ha visto en los simspon cuando van a una especie de parque temático sobre manzanas y sidra, en el que Flanders llega a hacerle la plática a Homero sobre manzanas y su cerebro le dice "Ach, si quieres tú quedate, yo me voy"? Buenísimo.
Después de esta borrachera igual y dejo el vicio en los niveles escandalosos a los que he llegado ultimamente; cosa triste tomando en cuenta que no he roto ni un plato.

Coming soon: un post como dios manda (¿y cómo es que manda Dios?, una vez pregunté en una fiesta, pero el tema de conversación no se dió)