23 ene. 2010

quiero que hagas un video de mí hablando




-sabe bien, ¿qué tiene?

-salsa

-¿salsa, de qué?

-no sé, es una salsa que venía con el fussili el otro día, te la regalaban si comprabas dos paquetes; salsa de tomate

-sí, pero tiene alguna otra cosa, es lo que huele

-mira, aquí está el frasco, dice que tiene, ahm, tomate en cubos, agua, ¿pasta de tomate?, azúcar, sal yodatada, aceite de oliva y de girasol, ah, tiene albahaca

-¿albahaca?

-sí, Ocimum basilicum, y también tiene cebolla, ajo y, ahmm, saborizante, porque, ya sabes, la vida es una mierda

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Tenía razón: cuando quieres a los niños y a los perros demasiado, los quieres en lugar de los adultos.

Jean-Paul Sartre, Les Mots, 1964

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Proyecto para video

La cámara sigue a una bola de nieve cuesta abajo, mientras se hace más y más grande. La toma de la cámara debe ser detrás de la bola por el lado derecho, y debe ser lo más fija posible, manteniendo al cuerpo de nieve prácticamente fijo sobre la toma, casi como si la bola tuviera un arnés (lo cual es imposible, y por esto se necesita un camarógrafo experimentado). Como la toma no cambia respecto al tamaño de la bola de nieve, la cámara la sigue desde que empieza a rodar hasta que es tan grande que ocupa todo el espacio en la pantalla. En un momento, la bola es tan grande que genera su propio centro de gravedad, y la cámara empieza a girar desorbitadamente alrededor de la bola, mientras esta sigue girando sin control. El soundtrack del video sería Happy Days, de Jim O’Rourke. El video termina en un fade out, junto con el soundtrack. Los títulos del video deben ir al principio, y no deben durar más de unos segundos.

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-DANZA AFRICANA CONTEMPORÁNEA-

con la Compañía de danza Mujeres del Fuego Nuevo

En el marco del Tercer Coloquio de Género “Hacia un neo primitivismo egoísta: destrucción del macho intelectual y liberación de mi Yo histérica”

Jueves, 5:00 PM

Auditorio Ángeles Mastreta

Entrada Libre

Cupo Limitado

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Proyecto: hacer una película sobre un sujeto que se ha tomado tantas fotos de sí mismo que sólo puede encuadrar apuntando el lente hacia él.

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-Pero a ti te gusta el frío. Mientras todo el mundo se congela tú estás a gusto, tal vez seas un ave migratoria que busca el frío; no, las aves emigran a zonas cálidas, tú más bien eres antinatural.

-Es un poco más sencillo que eso: siempre he sido gordo, tengo una reserva de grasa mayor que el promedio. Mientras todo el mundo tiene que entrar a un Oxxo cada cierto tiempo para comprar basura, yo me las arreglo sin problemas. Las cantidades de azúcar de estas personas son mayores, es por eso que pierden su celular y sus llaves a cada rato, y olvidan la hora en que tenían una cita o el cumpleaños de sus amigos, o fuman como chihuahuas asustados. El culto a las almas libres y a los dispersos, a los cronopios, es el culto a una persona con más carisma dentro del mismo grupo, alguien con ángel, es todo. Los gordos tenemos una reserva física, una especie de handicap en ambas direcciones que nos desapega del mundo un poco más, es por eso que todos los gordos somos serios y fríos.

-Claro que no, hay gordos que bailan y sonríen y no son amargados como tú.

-Esos gordos son falsos, son gordos sociales; verás, desde niño, cuando eres gordo tienes dos opciones: eres el puerquito del que todos abusan o eres el sujeto simpático e ingenioso. Es un mecanismo de sustitución muy simple, y se da en varias especies incluso. Puedes pasar por ambos bandos al mismo tiempo, ser simpático con las niñas y tus amigos y golpeado por los otros niños, pero esencialmente eres de un solo bando, y tienes que ser sincero contigo mismo: Rilke decía que todos tenemos una carta en nuestro interior, y sólo si somos sinceros con nosotros mismos podremos leerla al final de nuestra vida; esta idea es particularmente oportuna con los gordos: Los gordos sociales pueden llegar a la edad adulta, usar bermudas, pararse el pelo con gel y sacar a bailar a las primas de todos, ser increíblemente risueños, pero están fingiendo, y lo hacen tan bien que pasan su vida engañados, es por eso que los gordos chistosos nunca le resultan interesantes a nadie, si acaso simpáticos: son deliberadamente bobos, pero es su método de sustitución y supervivencia. Al final de su vida, todo ese humor con el que encaran su existencia termina cobrándoles la cuenta, como cuando después de reír mucho terminas sofocándote y faltándote la respiración (y sólo podrías saber lo que esto se siente si fueras gordo). Una fase depresiva en la vida de alguien tiene una cierta dimensión, mayor o menor, de profundidad: en los gordos sociales esta profundidad es eliminada de raíz desde la niñez, y su consumación es un puro y simple paro de vitalidad: se hacen más gordos, fruncen el ceño, odian sus días cada vez más. Se secan, simplemente están secos de repente. Mucho muy tarde o mucho muy temprano, pero siempre ocurre. Por como te lo cuento suena como si los gordos estuviéramos destinados a una vida relativamente abatida, y un poco lo es. También pueden adelgazar de tajo y cambiar su mundo, pero por lo general olvidan que fueron gordos muy rápido y más bien son propensos a ser unos cretinos. La vida es una serie de sustancias activándose en el cerebro y actuando en todos los órganos, no es tan difícil.

-Cuando hablas así no sé si me atraes o me enojas.

-Es por tus niveles de azúcar y tus hormonas femeninas brincando como locas, y porque confundes impulsos con admiración. Necesitas unas galletas, un cigarro y unas pastillas para los cólicos, si quieres pasamos por un Seven-Eleven.

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-You know what I used to think? I used to think that I could see a lot, but I found out that I couldn’t see very much, that my vision was almost slim to none. I thought I could almost see totally.

-So if nobody ever told you, you would have never known

-No. I thought I could really see—almost normal sight, but I found I’m not even close.

Harmony Korine, Julien Donkey-Boy, 1999

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1

En el departamento de diseño de la fábrica de camisetas todos hablan como si tuvieran alguna especie de retraso, con slogans y punchlines.

2

En un concurso de diseño de camisetas, los motivos más comúnmente rechazados son los arcoiris, los soles, las mariposas, colores como el rosa y el azul turquesa y las letras con un cuerpo demasiado grueso y colores muy fuertes. Tres de los miembros del jurado son depresivos crónicos, el cuarto es homófobo.

3

El jefe de la fábrica de camisetas tiene una relación equivalente con sus empleados: le pide cuentas y detalles muy específicos al personal de los departamentos de cosido, ensamblado y corte, pero al departamento de diseño les habla prácticamente con señas.

3 comentarios:

No va a pasar. dijo...

Y yo quiero ser un personaje del que escribas cosas así tan graciosas, crudas y reales.

Guillermo N. A. dijo...

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Quizás nos hemos acostumbrado demasiado a los sabores naturalmente artificiales… o quizás sea que los niños y los perros siempre dicen la verdad… Como sea, la animación digital tiende a desplazar cualquier pericia… dicen que "no hay nada neo bajo el sol", yo no lo se de cierto… y aunque tengo cierta natural habilidad para los masajes corporales, no me es posible masajearme a mí mismo…
Hay quien tiene abrigos naturales, otros tenemos el masoquismo… es de todos sabido que de la atracción al enfado, media una precaria línea como la que media entre el rojo del OXXO y el verde del SEVEN ELEVEN… “no one can see with other eyes”, so then there are as many sights as viewers… whatever… las personas más altas que la media de su medio, tienden a encorvarse para bajar al nivel de su grupo… detesto las contiendas de “apreciación”… Los gobiernos neoliberales apenas invierten en investigación tecnológica, pero se desviven pagando asesores para estudios económicos... quizás algún día decidan los artistas...
Saludos…
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Lear dijo...

Caramba, amigo Bob, cómo extrañaba un post como éste. Es cierto lo de la vida y las substancias activándose, pero además de eso es divertida, o puede llegar a serlo, o compleja o aburrida o tensa o interesante (odio esa palabra) o jodida o tersa, yo creo que por ahí va el problema...