7 abr. 2008

Am I sorry for the perversions of my youth? Yes, I am sorry

Lunes

Por fin hablé, abrí la boca. Le conté a alguien, la única persona a quien le quería contar, esto de las depresiones súbitas y mis sospechas del Asperger. Ayudó muchísimo, por un momento se me ocurrió que lo único que se necesita es hablar, sincerarse. Tengo muchas ganas de sincerarme, pero no suelo hallar con quién, o no le suelo ver con frecuencia últimamente. Tal vez el problema es ese: uno tiene que encontrar alguien en quien interesarse, hablar. Seguro Proust dice algo por ahí. Pero, al menos en mi caso, eventualmente uno piensa que es una incomodidad, una amenaza, que incomoda, esta idea me invade con una frecuencia descomunal, es la historia de mi vida, y me callo. Y no digo más.

Martes

Por la tarde dormí como tres horas, no, como a mediodía, no entiendo, últimamente sólo quiero dormir. Soñé que había algo así como una junta de ex alumnos de mi secundaria en la que se revisaba cuán horrible fue la experiencia, varios años después. Yo, en contraste con el gordito tímido y bonachón de mi pubertad, le contestaba pretenciosa y hondamente a una maestra (que mi cabeza no renococía como nadie en particular, pero representaba a la maestra jóven y agresiva) que había sido una etapa horrenda sin resultados visibles en la actualidad pero que no pasaba nada, ya había pasado. Ella se enfurecía y llegó a llorar. Luego me vi subido en un vehículo con unas ruedas pequeñas, como de dos centímetros de ancho. Vi unos videos en la noche, ya saben, de esos de artista. Me encontré diez pesos, los cuales ya están contabilizados en mi agenda. Me subí a un columpio en el que sí cabía, hace años que esto no pasa, muchos años en verdad. Me gustaría ir y subirme otra vez. Vaya, un acceso de espontaneidad. Recuerdo haberme reído franca y sonoramente. Agradable. Caminar es una cosa noble. Fadanelli, sujeto con una sabiduría y una calidad moral envidiable, dice: Lo más cercano al verbo pensar es el verbo pasear, y no tiene nada de romántico: pasear sin rumbo es por entero una actividad científica. Es algo que usualmente se hace solo, es lindo que alguien entienda esto y camine contigo. (tql)

Miércoles

El día empezó arrogante, con velocidad, pero se medio derrumbó y me quedó claro que esto volvió para quedarse. ¿Cómo me puedo dar cuenta de tantas cosas?, ¿cómo pueden angustiarme tanto? Me niego a acostumbarme, el dictamen del lunes fue: si empieza a molestarte busca ayuda profesional. Y ya estoy en eso. Etcétera. Supliqué piedad y me la negaron, tal cual. Qué hacer. Hice algo esencialmente malo, de esas cosas que no se hacen, lo malo fue que me sorprendieron haciéndolo. Ahora mismo lo recuerdo y me incomoda, pero quiero pensar que la ligereza de la reprimenda, que no fue tal, me habla de que no tuvo importancia y que puedo, al menos en esta ocasión, no angustiarme por ello. Cedí vulgarmente, me lo busqué, me interesó encontrar razones para sentirme miserable. Uno siempre las encuentra, las haya o no. Más tarde me sinceré de nuevo, con otra persona. El interés, claro. Sin embargo, minutos después, me preguntaba, ansiosamente: "¿por qué conté todo esto?" Creo que no hice del todo mal, pero también es cierto que uno sólo tiene que encontrarse en un cierto estado de quietud y confianza para que le golpeen con más fuerza. Como decía Roger Waters, en Dogs: You gotta keep one eye, looking over your shoulder. You know it's going to get harder, and harder, and harder as you get older. Más tarde, bad timing, siempre las coincidencias o su completa negación. Unos minutos y las cosas hubieran sido distintas. Pero también más difíciles, creo que mejor así. Me di cuenta, esto va a seguir, no me agrada la idea. Todos mis intentos son fútiles, ridículamente cortos, así que fuí y me corté el cabello. Me sentí mejor, funcionó.

Jueves

Fui a CU a investigar esto de que las dolencias tengan nombre y síntomas, cosa que ya no me parece divertida. No encontré mucho. Luego me subí a un camión de esos que no hacen base, sino que nada más dan vueltas eternamente alrededor del campus. Me estuve allí unas tres horas, me dormí dos veces e intenté leer otras dos. Luego me bajé y busqué unos libros en la biblioteca central; en particular el de Pensamientos de Pascal. Como muchos libros de filosofía, me temí que tras una ojeada rápida se me iría el interés, pero no, en verdad me gustó. Encontré una frase esperanzadora: "Censuro por igual a los que toman el partido de alabar al hombre, y a los que toman el de censurarle, y a los que toman el de divertirse, y no puedo sino aprobar a quienes buscan entre gemidos". Tal vez sí tengo esperanzas. Luego busqué, de nuevo, el de El Mundo como Supermercado, de Houellebecq, y no estaba. Recordé la última vez que lo leí, en la biblioteca, y recordé también que no lo coloqué en su lugar, sino que lo dejé en un carrito. Error. No confío en las bibliotecarias pendejas, harán su trabajo muy dignamente y saldrán adelante como mujeres que son, pero no dejan de ser unas bibliotecarias pendejas. Quizá ya lo perdieron. Coño. Me fui de allí y me dediqué a ver libros, no compré nada, pero seguro caeré de nuevo. Me enteré que ganó el América y me emocioné.

Viernes

Suponía tener que tomar más decisiones, en un viernes, pero nada. Me reí con franqueza un rato y me harté otro tanto, nada raro, creo. Me ganó el cansancio, a veces es lindo. Tuve un ínfimo atisbo de esperanza a media tarde. Lo conservé pero traté de obviarlo hasta que no fuera algo de verdad. Ya veríamos después. Un día amable, sin demasiadas exigencias. No hubo que fingir demasiado ni angustiarse. Un día algo aburrido, sí, pero menos doloroso que de costumbre. Antes, mis peores días eran así, y veía que era posible estar bien con muy poco. Hoy día sigo creyendo esto, pero lo veo con más dificultad, simplemente me cuesta más trabajo, muchísimo más trabajo.

Sábado

Fin de cursos en Jumex, albergo esperanzas de que algo salga de allí, los proyectos y eso. Mientras todos platicaban de sus proyectos, en los que invariablemente involucraban cosas del tipo arte social (regalar cosas entre gente desconocida y reticente, invitar a gente a algo, encarar personas, invitar, ser cordial participar de los negocios humanos) me puse a pensar cuán difícil me resulta eso, interactuar y coordinar. Mientras menos gente tenga a lado, para mí, mejor. Me aterra un poco. Ah, y si quieren ver lo que hicimos en el taller anterior, el de Diego Teo, denle click aquí. Recomendadísimo, mi pieza es la del texto disperso. Click aquí, dije. Entonces, el sábado, no había jugo de fresa, sólo de guayaba. La guayaba, junto con la papaya, me asquea desde niño. No sé, yo digo que las frutas ni son comida. El miércoles agonizaba por no llevar de comer a la escuela y me ofrecían un durazno o una manzana. Ofrézcanle a un hombre hambriento una manzana y verán un rostro de sincero desagrado. Después de eso hurgamos en un mercado de cosas usadas en metro La Raza. Para mí, estos sitios son verdaderos hervideros de posibilidades, uno reencuentra el significado de las palabras casualidad, oportunidad o coincidencia. De un sitio así saqué mi camara Polaroid, una de mis posesiones materiales más preciadas. Nada interesante, esta gente coloca todo a eso de las diez de la mañana pasadas y levanta su negocio (plenos fracasos todos, así funciona esto) a eso de las tres de la tarde, seguro opinan que ya trabajaron lo suficiente y que es tiempo de ir a comer, ver el futbol, beber una cerveza, autoconmiserarse un poco. Este pensamiento me invadió mientras veíamos como no había gran cosa y me sentí algo mal. Después de allí, sin prisa ni compromisos para estar en ningún lado con nadie en particular, me bajé en el centro y deambulé, como de costumbre, pero nada. Regresé a casa y me enfurecí un rato, como hacía tiempo no hacía. Me dormí temprano, el sábado en la noche, vaya.

Domingo

Soñé que iba a una inauguración en estación Indianilla con Belinda, la cantante menor de edad que por ser menor de edad debería prenderme, pero no lo hace. En mi sueño, Belinda es una chica sensata que me decía que estaba harta de los reporteros y las cámaras, y me dice: Vámonos. Ok, le digo, y nos vamos al metro, y ahí acaba el sueño.
Al parecer, sí había un mínimo atisbo de esperanza, valío, pues, la pena. Todo bien durante un par de horas, o al menos no sentí que nada se cayera a pedazos durante un par de horas. ¿Por qué me cuesta tanto hablar de algo interesante? ¿Por qué me cuesta tanto ofrecer nada, seguir con las cosas naturalmente? Al carajo la naturalidad. En verdad no puedo, ya olvidé como se hacía antes, me imagino que antes era más fácil. Tambié me abordó un mimo con una flor de globos y le dije, verdaderamente apesadumbrado: "No, lo siento, no puedo. Tengo Asperger". Reímos, por lo menos. Más tarde, por razones del destino, me vi deambulando otra vez en el centro, esta vez con menos motivo. A eso de las cinco de la tarde lo confirmé: soy un ingenuo, tardo, sí. No me sorprende ser tan crédulo, sino que volvería a creerle. Me fui de allí algo malhumorado, como a las seis y media. Me enteré, por una televisión en un restaurante sobre sobre Tacuba que perdió el América y me dije: Puta madre. Vi más libros. Comí sin mucho afan, me bañé dos veces ese día, me dormí, sigo leyendo a Beckett, es increíblemente denso, al menos en inglés. Me gusta, una vez, ella me dijo que si yo escribiera seguro escribiría como él. A veces no siempre soy yo el ingenuo, pero por lo menos ella es más espontánea. Puta madre.


y por esto no había posteado


Abril

Abril es mi mes favorito, al menos de unos años a la fecha: coinciden el festival RADAR, que trae los momentos más felices del año, y esa fiebre que dicen las revistas que nuestra ciudad experimenta por el arte. MACO cada vez es más aburrido, pero seguro que iré. No soporto a quienes dicen que no van porque fschdrmnjtczsnsmls. Nada, lerdos. Es extraño ver cómo algunos toman todas las decisiones necesarias para echar a perder su raquítica carrera. Esta vez sí iré a Estación Arte aunque tenga que desembolsar $30, a ver al Bicho y a Le Corriendo Despacio. RADAR en verdad me emociona, a quien vaya a ir le digo esto: Nos vemos allá. Voy a todo y espero la noche siguiente con un ímpetu envidiable. Generalmente voy solo, esta vez quisiera que no fuera así, pero creo que tendré que quedarme con una versión más tranquila de diversión. Una menos angustiante, una que no involucre a nadie. Tal vez ese es el problema, caray. No sé, me emociona ver tantas inauguraciones y cosas. Seguro, con el tiempo, se pierde este afán, ¿no?. Hace mucho que no voy a una fiesta, pero me emociona cuando veo alguna inauguración en puerta. Hago lo que puedo, en verdad.

Pronto: más posts más largos y más aburridos; por cierto, el título de este es de una pieza de Mike Kelley, seguro ya sabían.

Ah, por cierto:

Paty: Felicidades por quedarte en la universidad! Ignoro la carrera pero felicidades!

y

Pato: Feliz Cumpleaños 18!!!

8 comentarios:

Jolie: Desde la Barandilla dijo...

moncher, necesitas una novia...

Royal Majesty Queque dijo...

A mi me gusta mucho cómo escribes, por eso soy fans declarada, hell fucking yeah. Yo tmb he tenido una tendencia agonizante a dormir y a pasear bastante ruda. Lo malo es que como que soy enemiga del sol y luego me dan ronchitas por andar tanto tiempo bajo este. Cosa alegre: estoy dejando de usar manga larga. Me siento muy desnuda cuando uso manga corta, pero es insoportable usar manga larga con este calor. Elsa López está superando sus traumas lerdoides. ¿Por qué no soy una chica normal? Me siento desnuda con manga corta y le tengo fobia a las cucarachas. The Story of my life.
Amé la foto del texto disperso. Me imagino que eres tú el de la espalda! detallazo, maese. Yo quiero irme en un de esos buses, tres horas de dar vueltas y luego a casa ¿Qué mejor que eso?

Radar! Irás a Melt Banana? Yo sipo y creo que si me pongo las pilas podré ir a Anthony Braxton y el Ciclo Stockhausen 2, espero que nos veamos :D

Saludotes Bob!! un abrazote y un besote, ambos tronadísimos!!! :D

joseph stam dijo...

bueno , la verdad me considero fan de su blog,de alguna manera esntiendo lo que siente, pero la soledad siempre ayuda, cansa, pero ayuda y de alguna manera creo que el limite esta ahi, pero nadie quiere pasarlo, es interesante, proque por mas que encuentres, o por mas que algo te distraiga jamas dejaras de ver la realidad tal como es, bueno si pero tendria que ser algo demacaido fuerte.

me gusto lo del mimo....

aveces sueño con celebridades, pero al contrario de ti yo me las quiero echar...contrario a mis deseos..

ahh por cierto en respuesta a su coment

comunicacion...eso estudiare

jajaja

me gusto la respuesta a mi coment
jejej

saludos.

su servidor.

O.M.A.R. dijo...

Imaginaba (¿o intuía?) las razones de tu ausencia en el blog.
Todo lo que va de este año constantemente regresa a mi el pensamiento de que este 2008 está bien jodido...

Anónimo dijo...

caray... me llegó tu post, tanto así, que hice un fondo de pantalla con la frase que mejor me describe. Es una lastima lo del América, pero toma en cuenta que descanso gran parte de la titular, que en la liga ya no hay nada que perseguir, y que el único gol fue grande en serio, a ver si para la otra ya ganan.

el fondo...
http://img137.imageshack.us/img137/8642/carrerakd2.jpg

Corriendo Despacio dijo...

En abril el espíritu bulle, es la combinación indefectible de Arte y Primavera, sí a Miami el Arte le ha cambiado la cara, ¿Porqué a nosotros no? Como su espíritu bulle todas esas sensaciones incómodas del tipo otoñal revolotean por todos lados, insisto: Hay que dejarse llevar, incluso por eso.

Se le adora ya sabe.

PlasticConstellation dijo...

Me encantan los post día a día o como se hagan llamar. Ahora un comentario día a día o como se haga llamar.
Lunes: Yo tengo alguien con que sincerarme pero solo dentro de determinadas circunstancias y en ciertos lugares, a veces hace caso omiso de lo que le cuento y habla más sobre si, si es verdad eso de que los defectos que vemos en los demás son los nuestros, creo que tengo un problema.
Martes: Yo últimamente evado dormir, he tenido sueños no agradables, que creo que me quieren decir algo no agradable. Ha, la semana pasada redescubrí los columpios y reí al buscar nuevas formas de columpiarme. Yo no sirvo para caminar sola, la música amortigua un poco esto pero no tanto como quisiera, tal vez por eso aprendí a manejar, no tengo nada contra manejar sola. Deberías de aprender a manejar porque lo contarías todo más bonito así Bob style.
Miércoles: hoy también me pregunte “porque conté todo eso?”, pero creo que para la otra persona no tenia la misma importancia que para mi, tal vez mañana me de cuenta.
Jueves: Hoy también después de solo tener una clase y mucho tiempo libre, estábamos pensando que hacer y Mario dijo que le gustaría que hubiera metro para solo subirse y quedarse ahí hasta que el metro llegará a donde sea que llegue el metro, llegamos a la conclusión que lo más cercano a eso era subirse a un autobús pero esto significa llegar al mismo punto cual sea el autobús que tomes y ese punto no es interesante ni ….nada, en realidad, aquí el subirse al autobús no tiene el mismo efecto, o bueno este día no. En mi escuela las bibliotecarias se comen a los niños.
Viernes: me gusta que me gane el cansancio cuando ya me voy a dormir, porque así no me quedo pensando en cosas sin solución.
Sábado: “Mientras menos gente tenga a lado, para mí, mejor” si, si. A mi me gustan los jugos de guayaba y la papaya estilo vips. Aquí lo más genial que podrás sacar de un mercado de cosas usadas es alguna blusa de BSK por 5 pesos, y eso no es uh… genial.
Domingo: Yiuck Belinda, “¿Por qué me cuesta tanto ofrecer nada, seguir con las cosas naturalmente?” si, si. Haha con lo del mimo, hoy otra vez, después de un percance con payasos salio la frase “Que te dije sobre hablar con mimos?” pero ya no recuerdo como fue.
Y es verdad una tarea sobre Banksy no puede ser horrible, lo horrible fue que tuve que mal hacerla en una hora para que la de Métodos al final no llegará (hasta el día de hoy sigue sin aparecerse). Los mormones son un enigma.

Radharani dijo...

un abrazo Bob, nada mas