28 mar. 2008

confundido la mayor parte del tiempo




No sé por qué sigo con esto. Sigo confundido y con miedo la mayor parte del tiempo. Se supone que no debería ser así. Estoy mal, me lo dijeron hace poco. Pero no puedo evitarlo. Últimamente siento que todo es una pista constante y gigantesca, demasiado enorme para ser interpretada pero que no deja de dar pequeños motivos de júbilo. Es increíble ver cómo opera la euforia: de repente, todo se antoja maravilloso; Eventualmente llega una bofetada. Hay demasiados datos por todos lados, es imposible no sentirse aplastado antes que sentirse emprendedor. Una vez una amiga me dijo que el comportamiento repentino de un servidor le dio valor a un amigo. "¡Ah, no mames, tiene huevos"! Yo no tenía huevos, sólo un montón de urgencia, no sé. Dudo que la urgencia pueda ser adjetivada, o por lo menos dudo que exista una urgencia cobarde. Puedo declarar no tener una urgencia cobarde. ¿De qué putas estoy hablando?


***


Por ejemplo, de unos días a la fecha, tal vez meses, siento que todo habla mejor por mí: discos, libros. Esta canción de Fiona Apple explica exactamente el problema, o por lo menos el problema visto desde la perspectiva del día de hoy:

What you did to me made me see myself something different
Though I try to talk sense to myself but I just won't listen
Won't you go away, turned yourself in, you're no good at confession
Before the image that you burned me in tries to teach you a lesson
What you did to me made me see myself somethin' awful
A voice once stentorian is now again meek and muffled
It took me such a long time to get back up the first time you did it
I spent all I had to get it back, and now it seems I've been outbided
My peace and quiet was stolen from me
When I was looking with calm affection
You were searching out my imperfections
What wasted unconditional love
On somebody
Who doesn't believe in the stuff
You came upon me like a hypnic jerk when I was just abou settled
And when it counts you recoil with a cryptic word and leave a love belittled
Oh what a cold and common old way to go
I was feeding on the need for you to know
Devastated at the rate you fell below me
What wasted unconditional love
On somebody
Who doesn't believe in the stuff
Oh, well
(Fiona Apple, Oh Well, Extraordinary Machine, 2005)

Y aunque ya casi no lo escucho, este fragmento de una canción de los Delays es demasiado preciso:

There you are, there you are, in the lead, in the lead
Going faster, going faster, than you need
But there is smoke in the background, hope in the background
(Delays, Too much in your life, You see Colours, 2006)


***


A través del blog de Lear me enteré del Síndrome de Asperger. Las pistas otra vez, la autosugestión y una franca desesperanza me orillan a convencerme que tengo síndrome de Asperger. No sé, sería interesante que todo, de repente, tuviera nombre y causas. Ahora mismo haré un test vía internet para saber si esto se explica como una patología o si es mera juventud, lo cual sería, en cierta manera, alentador, aunque no deja de ser doloroso. También haré un test de coeficiente de empatía. En la madrugada del viernes de la semana pasada me desperté sin razón o motivo, consternado, no pude recuperar el sueño en un buen rato, todo el tiempo haciendo cálculos, evaluaciones, hipótesis, posibles respuestas, posibles explicaciones, por qué todo. A fin de cuentas, nada. Igual de confundido. No es justo; preveo un par de posibles desenlaces. ¿Por qué somos tan difícilmente torpes? Debería ser más fácil. Esto del miedo constante es relativamente nuevo, unos años a la fecha. Presiento que volveremos a las bajas.


***


Hoy comí hasta reventar. Estuve bebiendo con urgencia (otra vez, me gusta el término) desde las doce del día hasta las seis y siempre estuve sobrio. El día de hoy ha pasado extraordinariamente lento. No entiendo. Tampoco tuve muchas ganas de ir al baño. Fascinante, claro. Me dijeron que la mirada que suelo lanzar, de reojo, es interesante. Todo el tiempo viendo a la izquierda, haciendo de cuenta que no pasa nada. ¿Cómo puede angustiarse tanto alguien desde una silla? Sé que estos detalles son crípticos, y aún así los escribo. Es un blog, ¿no? No, en serio, no debería ser tan difícil. Estoy harto, cansado.


***


Please, Please, Please
No more maladies
they lack impact, they're petty
they've been made up already
I'm so tired of crying, you'd think I was a siren
But me and everybody is on the sad same team and
you can hear our sad brain screaming
Please, Please, Please
No more remedies
My method is uncertain
It's a mess, but it's working
(Fiona Apple/Please please please/Extraordinary Machine/2005)

***
Lo siento. Próximamente un post largo y aburrido como de costumbre.

6 comentarios:

ani dijo...

Hola Bob!
Si tú post no estuvo tan chido como siempre, qué tienes? :)

joseph stam dijo...

crisi existencia y crisis de escrito.

es extraño cuando sientes que todo lo qu ete pasa es como la respuesta de algo cada vez mas complejo y lo mas extraño que no saber porque mergas te pasa solo te pasa lo mas interesante que te sientes parte de algo grande...no sabes que es...
pero te sientes..


no hay nada mejor que un acancion para explicar lo que sientes..


saludos

PlasticConstellation dijo...

Me gustan cuando las canciones hablan por mí, porque lo dicen todo más bonito, adornado y riman. A mi una vez me dijeron que cuando no puedes sacarte una canción (o una frase de la misma) de la cabeza es porque quiere decir algo que se pude aplicar por lo que estas pasando, pero no sé, cuando se me pega una canción que no me gusta y me cae mal quiero creer que no tiene nada que decirme.
Eso del síndrome de Asperger, el no poder reconocer el significado de una sonrisa, el no “leer entre líneas” no sé esta bien interesante. A veces creo que yo tengo lo contrario, luego ni siquiera hay nada oculto que descubrir pero yo ya estoy sacando algo, le invento otro significado a las sonrisas y así, o no? Quien sabe.

Lear dijo...

Buen amigo, Bob, creì haber olvidado la voz de Fiona Apple y gracias a su post mi memoria la ha recuperado. No me imagino un mundo que para todo ofreciera respuestas, diagnòsticos y tratamientos; no me imagino un mundo que de reptente todo tuviera nombre y causas. Y no por aquella frase hecha y que dicta que si fuera asì, el mundo sería muy aburrido, sino porque sería temible. Imagine usted, Bob, que tuviéramos el remedio para todo: para la gripe, para el cáncer, para la angustia existencial, para la depresión amorosa. Para mí, mejor las pistas que no llevan ni a callejones ni a paredes, para mí mejor esos pequeños avistamientos de algo que va hacia donde nadie sabe y que decidimos seguir o no, sin importar el destino (chale, voy a apuntar a ver si puedo seguir mis palabras una puta vez). Por cierto, el post, como la mayoría, deleitable: ¿a qué las disculpas?

Radharani dijo...

Yo busqué hace un año mi patología en internet para saber la explicación científica.
Depresión, ash que aburrido, yo quería algo mas sofisticado, alguna deficiencia en mi quimica cerebral, nah, pinche depresión. Asco.

Jolie: Desde la Barandilla dijo...

soy victima de un complót o mi comentario nunca salio.... habrá sido mas largo que tu post por eso jejeje... en fin que he venido a leer la otra segunda parte, necesitaba motivación pero ahora la depresion me va a atacar.... acaso la premura siempre nos vence antes de pensar bien en tomar la decisión....

dire algo estupido todavia, no deberias inseminar eso se referiria mas a una colmena y ya existe un sitio de abejitas, no sera preferible dar autografos o solicitar mecenas?.. digo por aquello de que eres artista
pero en tu perfil deberia añadirle plastico... porque valga la rebusnancia... si solo pones artista, algunas muchachas creeras que eres uno pero uno plastico.

aunque a bien... hay chicas que querran venir a ser inseminadas nomas de puro gusto.

ahh... depresión.