Daydream nation

Ultimamente acostumbro dormir más tarde que cuando iba a la escuela, por alguna mezcla de horarios y comidas, me despierto a las nueve, a las doce o una de la tarde me da sueño y me acuesto de nuevo a eso de la una de la mañana; el caso es que mi reloj biológico se ha desequilibrado brutalmente y de un tiempo acá no me puedo acordar si algunas cosas las escuché/vi en verdad o lo soñe. Quien me conozca sabrá que no profeso particular gusto por la idea de vivir en un mundo de ensueños y contárselos a ustedes, infieles bloggeros, con un poema:

"voy rozando tu mente, veo tu sueño pasar frente al mío, te desconozco, te veo, me escuchas en un mar jade diferente..."

O sea no.
Pero definitivamente debo decir que este desfase ya se empieza a poner interesante. El otro día le dije a una amiga

"No me acuerdo si dormí bien o si soñé que dormí bien"

Aquí, el más abusado, habrá notado mi segunda alusión a Sonic Youth, pero en verdad di tantas vueltas y de repente resulta que amanezco bastante bien a pesar de parecerme que intenté conciliar el sueño dos o tres horas, que ya no sé que pensar.
Vamos con la tercera a sonic youth: Anoche soñe que iba por la escuela con un amigo rumbo al taller y de repente cantábamos:

I went away to see an old friend of mine
his sister came over, she was out of her mind
she said: Jesus had a twin who know nothing about sin
she was laughing like crazy, at the trouble I'm in
her light eyes keep dancing, she is insane
her brother says she's just a bitch, with a golden chain
she keeps coming closer, saying 'I can feel it in my bones'
schizophrenia, is taking me home

Y de verdad que cantabamos con enjundia, recuerdo también a gente que se nos quedaba viendo y pensaba: ja, cerdos. El punto es que me parece que he escuchado a gente cantar esa canción dos o tres veces en la semana cuando apenas he ido a la escuela. Una vez creí entender una escultura de Dan Flavin en un sueño, me emocionaba durísimo el poder atar todos los cabos de The Nominal Three, pero cuando me desperté se me había olvidado. Nunca me he sentido más burro, bueno, una vez:

maestro de matemáticas: ¿usaste tablas o calculadora para resolver este?
yo: OK, ya, copié.

También soñe una vez que estaba frente al MEJOR cuadro del mundo, era como de tres metros de alto, unas zonas enormes de naranja y otras de azul tipo Stäel pero mejor, lo había hecho una amiga: se me borró por completo.

Y bueno, ultimamente, casi todos mis deja-vu suceden en sueños, hasta el momento no ha habido problemas irreversibles, como soñar que el América le gana 7-0 a los pumas y descubrir que nada más fueron 4, o hablar de algo con alguien como si esta persona estuviera del todo enterada y luego golpes, gritos, y así.
¿Les ha pasado? En serio que ya van varias veces que me confundo. El problema es que duermo dos veces (o más) al día. No, en serio, sí es medio problemático.

próxima entrega prometo un blog más chistosito o unos diálogos. los siento.

Oh sí: diálogos

Bob Esponja: Patricio, estoy preñado.
Patricio: ¡No puede ser, tú eras el hombre!


La Rana René (sabroseándose a Peggy): Estás como jamonuda...


A: Nuestro único amigo gay, argh, digo, nuestro único amigo vegetariano...
(RISAS)


A: wey, me caga msn
B: a mí también
A: no, en serio, está de la verga que tengas que tener messenger a huevo
B: ah, es por eso...


PUNK 1: lo que me encabrona es que mi hermana se despierta y se sale de la casa luego luego y al que le toca escuchar a mi jefa todo el pinche día es a mí
PUNK 2: (silencio)


EMPLEADO DE TIENDA DE VIDEO: ¿y como para qué quiere la cámara?
CLIENTE: para ver a tu hermana en pelotas


EMO 1: creo que voy a empezar a comprar piratería, me lo gasto todo en discos y botoncitos
EMO 2: (silencio)


(en el tianguis del chopo)
A: cuando vino Metallica al palacio de los deportes mi tío los fue a ver los cinco días
B: es como Bob Marley, ese wey está bien cabrón
A: no, yo digo Metallica
B: ah


A: mi novia encontró toda mi pornografía en la computadora
B: ¿y se prendió?


A: fui a buscar trabajo de vigilante pero me dijeron que no mido el mínimo necesario
B: (silencio)


A: wey, volví a abrir un blog, como casi no se me ocurre qué escribir cargo con una libreta para tomar nota cuando algo se me ocurra. Antes era más espontáneo, pero ya escrito ni a mí se me hacía chistoso
B: estás bien pendejo


LOCUTOR DE RADIO ALTERNATIVA: ¿y en qué te podemos ayudar?
FAN: ¿pueden poner una canción?
LOCUTOR: (silencio)
FAN: la de Electric Barbarella de Duran Duran
LOCUTOR: híjole, yo creo que no la tenemos, ¿pero no quieres la nueva de los strokes?
FAN: no es para tanto
PROGRAMADOR: ya cuélgale
FAN: me encanta tu voz

Usted tiene dignidad

Hoy por la mañana mientras desayunaba veía un programa de variedad de Televisa, tenía de todo, un chino, una modelo argentina, un chaparro vestido de niño afeminado y un conductor güero-de-rancho que tenía permitido manosear a la argentina a la menor provocación. Cuando llegó la sección de horóscopos yo ya estaba en mi tercer hot cake. La presentadora, acompañada por la argentina buenota, iba diciendo la suerte y números de cada signo: Aries, muy buena suerte, tauro, te verás metido en un cuarto pequeño, piscis, ten cuidado del color amarillo y así; el punto es que al final de cada signo la argentina preguntaba "¿catre?" y la señora -un ama de casa pasada de peso, decolorada, seguramente orgullosa de conservar la dignidad que sus amigas le dicen que debería tener manteniendo a su esposo- resondía enfáticamente "A darle con todo" y luego soltaba una risita propia. Yo, absorto en mi desayuno (tenía años de no desayunar hot cakes) y con mal oído, tardé un par de signos en entender -en prestar atención- a lo que se refería con "catre". Lo curioso era que a cada signo la respuesta era la misma: "A darle con todo" seguida de una risa compartida con otras señoras del programa. Por supuesto esta señora astróloga se reía a la mínima mención del "catre" porque era parte del libreto -o las pancartas blancas que leen en vivo- y sobretodo por empatía con otras señoras que ven el programa (antes de los horóscopos enseñaron a hacer rollos de bistec). Esta mujer ha sido forzada a creer que la idea "juvenil" y chabacana del "catre" es algo que no debería negarse y usted señora, menos. ¿Por qué no? Terapeutas igualmente frustradas le recomiendan a su paciente de 80 kilos que aprenda a bailar como las vedettes de la televisión para "atraer a su marido de nuevo", entonces, habría que hacer de cuenta que le interesa. En un librito Houellebecq dice que el interés que hoy día se finge experimentar por el erotismo en las revistas, la televisión y así es meramente ficticio, pero la mayoría de la gente se entrega a él en una especie de hipocresía "al revés". Usted señora tiene dignidad y necesidades, debería recordarlo.

Una vez, hace algunos años, en el coche de Mario saliendo de la escuela, hurgaba en el asiento trasero para alcanzar un comic, uno que traía una publicidad de ring tones decía "¡¿Quieres que tu celular rebuzne cuando te llamen?!"

Y el América empató ayer.